Zusammenfassung der Angi Taylor-Show mit Jay The Gay

Apr 04, 2023

Foto: Flickr RF

Dies ist nur ein kleiner Vorgeschmack auf die Show insgesamt, auf die Kleinigkeiten, die ich interessant, lustig, aufschlussreich und relevant fand. Um alles zu erfahren, was passiert ist, schauen Sie sich den Podcast der heutigen Sendung an. Wenn Sie jedoch auf der Suche nach einer kurzen Lektüre mit zufälligen Selbstbeiträgen und meinen persönlichen Gedanken sind, sind Sie hier genau richtig.

Rufen Sie den Punkt an:

(Dies ist die breite Leinwand, auf der ich meinen Aufruf aufbaue. Natürlich werden diese Notizen länger und detaillierter sein.)

Wieder Montag, aber es ist auch Juni, was bedeutet, dass das Jahr zur Hälfte vorbei ist. Beides ist, wenn man es bedenkt, unglaublich traurig, deshalb brauchen wir heute etwas Aufmunterndes. Zum Glück für Sie (und für mich, der urkomische Dinge über Angi und Abe schreiben darf), hatte Angi gestern einen sehr interessanten Nachmittag. Wie Sie wissen sollten und hoffentlich auch dabei waren, haben wir gestern in Hawthorne ein Dino-Derby veranstaltet. Anscheinend war es urkomisch, aufblasbaren Dinosauriern dabei zuzusehen, wie sie über eine Rennstrecke liefen (leider war ich zu sehr damit beschäftigt, mich um den Überraschungsbesuch meines Bruders in Chicago zu kümmern, um dort zu sein.) Wie dem auch sei, das macht alles Spaß und ist interessant, aber kommen wir zum eigentlichen Kern Punkt hier, was nach dem Rennen passiert ist. Während die Pferde zurück in den Stall gingen, schien es, als hätte man Angi richtig liebgewonnen. Angi, eine Tierliebhaberin, ging hinüber, um das Pferd zu streicheln, woraufhin es sie belästigte. Dieser Hengst ging ihr über das Hemd, leckte ihren Bauch und schenkte ihr einfach mehr Aufmerksamkeit als Jay the Straight den ganzen Monat über (es ist allerdings nur der Anfang und er war mit dem Golfen beschäftigt). Sie hatte irgendwie Spaß daran, das Pferd sein Ding machen zu lassen und offenbar stellte man fest, dass sie Salz unter ihrem Hemd versteckte. Das würde erklären, warum es sie ziemlich durchnässt hatte und dann versuchte, ihr das Hemd auszuziehen. Persönlich denke ich, dass er diese Frankentits sehen wollte, aber wer tut das auch nicht? Dieser urkomische (siehe traumatische) Vorfall bescherte uns heute Morgen das erste von zwei Call-in-Gesprächen (das andere war unser tägliches Gespräch). Angi wollte wissen, ob einer der Roadies ebenfalls von einem Tier angegriffen wurde oder jemals von einem angegriffen wurde ( Wir sind in dieser Show gleichberechtigte Opportunisten!) Zum Beispiel hatte Abes Bruder Sam einen Hund namens Trent (RIP Trent), der es liebte, ... Männer zu bumsen. Wenn du ein Typ wärst, würdest du immer geritten werden. Bevor Angi erzählte, dass sie auch von Tieren angegriffen wurde, erklärte sie, dass sie überhaupt kein Salz auf ihrer Brust habe, um das Pferd zu einem Angriff auf sie zu provozieren. Offensichtlich ließen all die Tequila-Shots, die sie vor dem Dino-Derby trank, nicht zu, dass Salz auf ihre Brust tropfte, was überhaupt nicht passierte. Was die Angriffsgeschichte betrifft, so rannte Angi den Lake Shore Drive entlang (wir werden ihn in dieser Serie nicht in irgendeinen Unsinn umbenennen) und wurde von den Lake Shore Drive-Gänsen angegriffen. Der Gedanke, von Vögeln angegriffen zu werden, macht Abe schreckliche Angst, und das ist ein weiterer Grund, warum er nicht in die Nähe des Sees geht, nicht rennt oder irgendwo anders als zum Casino geht. Angi redete weiter über ihren Pferde-Unsinn, aber wir mussten uns an die Request Line wenden, um zu erfahren, ob die Roadies irgendwelche Geschichten hinzuzufügen hatten. Bruce war ein schneller Läufer, und als er einmal in Oak Forest war, kam ein Hund hinter ihn und bellte. Es war ein Boxer, und da er langsamer geworden war, schnüffelte der Hund an ihm und nahm etwas auf, das ihm gefiel, weil er ihn dann ableckte, so wie das Pferd es mit Angi tat. Christinas beste Freundin hatte einen Hund, der immer im Schritt schnüffelte, was problematisch wurde, als sie ihre Periode hatte. Der Hund schnüffelte und anscheinend reichte das für den Angriffsmodus, da er sie biss. Da sie Jeans trug, riss die Haut glücklicherweise nicht auf, hinterließ aber einen blauen Fleck. Dans Cousin wurde mit Hirschpheromonen besprüht, was dazu führte, dass ein Deutscher Schäferhund und ein Deutscher Schäferhund ein Doppelteam mit ihm bildeten. Ich selbst wurde einmal vom Hund einer Freundin gebissen, als ich mit ihr herumspielte (Hautbruch usw.), und einmal wurde ich von der alten, wütenden Katze einer anderen Freundin angegriffen, die mir auf den Rücken sprang und mich zerkratzte. Zum Glück lieben mich die meisten Tiere jedoch.

Andere Sachen aus der heutigen Show

Damals hatten wir, wie gesagt, heute zwei Diskussionen, aber dieser Einstieg ist unser tägliches Diskussionsthema, die Zeit, in der wir aktiv nach dem Roadie-Beitrag zu dem Unsinn suchen, den Angi an diesem Tag ausgegraben hat. Wenn Sie aufmerksam wären, würden Sie die Vorahnung sehen, die ich in dieser Öffnung vergraben habe, denn wir haben uns heute mit der Beerdigung beschäftigt. Eigentlich waren es noch mehr Gegenstände, die mit dir beerdigt wurden, als du schließlich zu viel Rock erlagst (Musik, offensichtlich nicht Crack). Angi hat kürzlich einen Artikel gesehen, in dem es um seltsame Dinge ging, mit denen Prominente beerdigt werden. Milton Berle zum Beispiel hatte drei Zigarren in den Sarg geworfen, als sie ihn schließlich niederlegten. Frank Sinatra wurde zusammen mit Jack Daniels begraben (Stichwort für Angi, die nach dem Weg zu seiner Grabstelle suchte). JFK wurde nicht, wie Abe vermutet hatte, mit Kondomen begraben, sondern mit einem Walzahn, der eingraviert war. Bob Marley wurde mit Gras und einem Fußball begraben. Dimebag Darrell hatte Eddie Van Halens Gitarre liebevoll mit in den Sarg gesteckt (und ehrlich gesagt, das ist eine echte Bereicherung, wenn man wirklich auf der Suche nach einem Steifen ist.) Nun, wie Sie wissen sollten (ich erwarte von jedem, der aus ihrem Sarg geht). (Die Art, diesen Unsinn zu lesen, ist ein echter Zuhörer der Show.) Angi möchte eingeäschert werden, wenn sie stirbt. Da dies das, was wir mit diesem Thema erreichen wollen, völlig zunichte macht, fragte Abe, was er mit Angis Asche tun solle. Sie möchte, dass sie verstreut sind, am liebsten auf einer Casino-Etage, worüber die Besitzer sicher begeistert wären. Vielleicht könnte er ihr ein Salzgefäß mitbringen und es von Zeit zu Zeit damit bestreuen, damit es sich richtig verteilt. Aber wie gesagt, wir wollen beim Thema bleiben. Wenn sie also tatsächlich in einer Kiste landen würde, würde sie eine Flasche Wein und Jay the Straight mit ihr begraben wollen. Auch er möchte eingeäschert werden, also bekommt sie entweder seine Asche oder, wenn sie zuerst geht, möchte sie, dass er lebendig mit ihr begraben wird. Obwohl er davon träumt, mit einer 24-jährigen Blondine mit großen Titten durchzubrennen, wenn sie Dreck frisst, hat Angi offensichtlich andere Pläne mit ihm. Es gibt bereits einen Ersatzplan für den Fall, dass er nicht stillschweigend in den Sarg geht und Abe ihn ermorden lässt. Apropos Abe: Er möchte mit seiner Jim McMahon Starting Lineup-„Figur“ begraben werden, die er seit 20 Jahren in seinem Auto hat. Dies ist wohlgemerkt eine „Figur“ und keine Puppe, da das Plastik härter ist als das einer Puppe. Fügen Sie ihm außerdem einen White-Sox-Hut hinzu. Was mich betrifft, habe ich ein oder zwei sentimentale Gegenstände, die ich mit meinem inzwischen verstorbenen besten Freund geteilt habe und die ich zusammen mit einem Bild von ihm in der Schachtel haben möchte, da er meine ganze Welt war und ich jeden Tag damit verbringe, herumzuwandern jetzt ziellos, weil sich die Welt ohne ihn leer anfühlt. Genug von meinem dämlichen Durcheinander (und dem Unsinn von Angi & Abe), gehen wir noch einmal zur Request Line, um die Antworten der Roadies zu erhalten. Ryan hat eine Glurak-Pokémon-Karte der ersten Auflage und sie ist wahrscheinlich etwa 10.000 US-Dollar wert (er geht davon aus, dass sie bei der Bewertung eine 5 auf der 10er-Skala ist). Abe wird diese natürlich ausgraben, wenn er die Gelegenheit dazu bekommt. Jody hat ein Bild der Besetzung von Saved by the Bell, das von allen signiert ist, mit Ausnahme des toten Dustin Diamond, weil er ein Verlierer (und außerdem tot) ist. Joe möchte, dass sein signiertes Brian Scalabrine-Trikot bei ihm in die Schachtel geworfen wird. Justin ging einfach vor und sagte, kein Sarg und auch keine Kleidung. Wirf seinen nackten Körper in einen schwarzen Müllsack und mache Feierabend. Sam hat Zubaz mit Zebramuster, den er liebt, und einen Homerun-Ball von Sammy Sosa, den ihm sein Erstklässler geschenkt hat und der mit ihm untergeht. Head Roadie Bob möchte, dass sein Mustang mit ihm begraben wird (das ist meiner Meinung nach eine Menge Platzverschwendung). Russ möchte Samen, Blumenzwiebeln und Schwertlilien von der Farm seines Großvaters in seinem biologisch abbaubaren Sarg haben, um ein schönes kleines Blumenbeet zu schaffen, in dem er tot sein wird. Wenn Sie nach weiteren Roadie-Kommentaren suchen oder Ihre eigenen haben, besuchen Sie unsere Facebook-Gruppe (The Angi Taylor Show) und lesen Sie weiter oder schreiben Sie uns einen Kommentar.

Bewegen Sie sich über Rock, nehmen Sie Platz Pop, vergessen Sie Heavy Metal und denken Sie nicht einmal an Rap, es scheint, dass ein neues Musikgenre hier ist, um die Ohren einer bestimmten Altersgruppe zu stehlen. Der Rock der mittleren 90er hat seine Zeit in der Sonne und all diese großartigen Bands und jede Menge One-Hit-Wonder sind die Bands für Musikfans mittleren Alters. Mit dem Namen IPA-Core ist dies die heiße neue Musikkategorie neben meinem persönlichen Lieblings-Midwest-Emo und befreit uns endlich aus den Fesseln von Dingen wie Nu Metal. Wenn Sie sich fragen, was es bedeutet, ein IPA-Core zu sein, sind dies Bands aus den 90ern, die Sie genießen können, während Sie an der Bar ein IPA trinken. Wie Counting Crows, Collective Soul, Soul Asylum, The Lemonheads, Gin Blossoms und Oasis. Abe zeigte sogar, dass das vielleicht etwas für ihn ist, da er nicht so weit gehen würde, zuzugeben, dass er „Counting Crows“ mag, sich aber damit abfinden würde, in einer Bar zu sitzen, ein IPA zu trinken und „Mr. Jones“ zu hören. Er hört sich an, als ob er einen anderen Sender in Chicago hören sollte, den ich IPA-Core-Sender nennen würde, aber seine Liebe lebt im reinen Rock, und das gibt es nur auf Rock 95.5! (Gern geschehen, Chicago!)

Schließlich haben Sie schon einmal den Begriff „Gooch-Fett“ gehört? Wenn Sie das nicht getan haben, haben Sie Glück, denn ein Nachrichtensender in Houston hat kürzlich einen siebenminütigen Beitrag darüber gemacht und dabei geholfen, zu erklären, was es ist und was Männer tun, um es zu bekämpfen. Nun, der Gooch ist die Stelle zwischen deinen Eiern und deinem Arschloch, an der sich Dinge wie Schweiß, Flusen und andere unerwünschte Dinge ansammeln können, die sich unten in diesem Höllenloch ansammeln können. Angi war dagegen und beklagte sich darüber, dass man unter einem Hygieneproblem leide, wenn man es dort unten nicht trocken halten könne, aber glücklicherweise zeigte der Nachrichtenbericht eine Möglichkeit auf, etwaige anhaltende Probleme unten zu bekämpfen. Es scheint, dass Männer, die unbedingt darauf achten wollen, ihre Unterwäsche nicht zu ruinieren, dazu übergegangen sind, an dieser Stelle Maxi-Einlagen zu tragen, um das restliche Fett aufzufangen. Auf die Frage, ob Abe so weit gehen würde, antwortete er, dass er das nicht tun müsse, aber er hasse die Idee nicht. Er wäre zwar eher geneigt, es am Hintern zu tragen, aber dann begibt man sich mit dieser Art von Gerede auf Windelgebiet. Am Ende haben wir die Sache mit der Aussage abgeschlossen, Maxi-Einlagen überall dort unterzubringen, wo etwas Unerwünschtes passieren kann.

Fordern Sie Wars 2.0 an

Champion: Abe (Serie: 1)

Angis (Vertreter von Sal) Songauswahl: „Would“ von Alice in Chains

Abes (Vertreter von Bill) Songauswahl: „Falling to Piece“ von Faith No More

Gewinner: Treten Sie ein

10-Uhr-Toast:

Toastee: Die Teilnehmer des Dino Derby

Von unserem Dino-Gesamtsieger Kent (mit seinen grünen Schuhen) bis zum letzten Dino Mush und all den anderen Roadies und Dinos grüßen wir Sie heute Morgen. Schreie auch dem Pferd zu, das Angi belästigt hat, und dem anderen Pferd, dem Teufel, der Angi nicht belästigt hat.

Zitate und Leckerbissen anzeigen:

„Ich möchte den ganzen Burger essen und dann noch einen zweiten.“ - Abe

„Ich frage mich, ob Sie jemals von einem Tier belästigt wurden, weil ich gestern von einem Pferd belästigt wurde.“ -Angi